Immigrant Chic

¿Cómo te ves dentro de cinco años?

2011-12-16T20:00:00.000-05:00

Mi propósito original al salir del colegio no fue ser traductor pero debo admitir que mi carrera -traducción, por si no se habían dado cuenta- tiene muchas ventajas. Por ejemplo, los traductores independientes podemos manejar nuestras horas laborales como nos plazca y no usamos uniforme para trabajar -generalmente traducimos en pijama-. Otra ventaja de la profesión es el hecho de nunca, o casi nunca, tener que someternos a evaluaciones psicológicas al momento de postular un puesto de trabajo. Entiendo perfectamente que un traductor, revisor/corrector o hasta un intérprete nos entreviste para un puesto en alguna agencia de traducción y que, como debe de ser, nos tome una prueba de traducción, nos pregunte sobre nuestra velocidad de traducción, nos pida referencias profesionales, pruebas de nuestro trabajo o hasta recomendaciones de nuestros clientes. Ahora, lo que me parece totalmente bizarro es que un evaluador-no-traductor nos haga la entrevista personal y nos interrogue sobre nuestras ambiciones a corto, mediano y largo plazo, nos pida que enumeremos nuestras cinco cualidades y cinco defectos, o hasta nos haga hacer el dibujito de una persona que luego analizará para ver si sufrimos de algún trauma subconsciente que nos impida dibujarle un paraguas, un techo o piso a nuestra deforme creación dibujística.
Sin embargo, precisamente eso fue lo que me pasó hace algunas semanas. Fui a una entrevista laboral para un puesto de traductor "in house" y la persona que me hizo la entrevista no era traductor, o almenos eso pude entender. Era un hombre de mi edad o menor -aunque yo aparentaba ser más joven que él, as usual-, serio, hasta tímido y obligado a usar el uniforme de su empresa. Tengo entendido que las personas que realizan esas entrevistas generalmente son psicólogos.

Se veía un poco incómo y, sin querer juzgarlo, puedo imaginar los contratiempos que pudo haber pasado mi pobre entrevistador al tratar de averiguar "cómo se evalúa a un traductor". Trate de hacer la entrevista relajada y animada ya que, según me pareció, él estaba menos a gusto que yo. Bromas más, bromas menos, al final el chico terminó confesandome que no tenía la oportunidad de entrevistar muchos traductores y se le hacía difícil dar un "el perfil ideal". Le confesé que eramos un grupo bastante peculiar y diverso. Mientras muchos gustemos del contacto con la gente, hay muchos traductores que viven felices entre sus cuatro paredes, con sus 15 gatos y un incomprendido odio por la humanidad.

La pregunta que me pareció más simpática terminó siendo el título de esta entrada. "¿Cómo te ves dentro de cinco años, Daniel?" Francamente no me la veía venir. Como buen geminiano, muchas cosas pasaron por mi cabeza -¿qué es lo que quiere escuchar? ¿cuál era ese consejo que dieron en 3G, el programa de televisión? ¿por qué tomé tanta agua? ¿cuánto estarán los pasajes para Cuzco? ¿y si digo que me quiero ir del país? - antes de dar una respuesta de corazón -no sé- y de explicar mi filosofía de vida: aprovecho todas las oportunidades que me da la vida. ¿?

Al parecer, mi entrevistador no disfrutó de la entrevista y creo que mi final de conversación estilo Chuchi Diaz (vivo la vida antes que la vida me viva) no encajaba con el perfil que ellos buscaban. Al final no me llamaron. Tiempo después -hace algunos días para ser exactos- me enteré que no fue por una cuestión de perfil sino de pretensiones salariales.
Al final, loco o no, lo que buscan las empresas en un traductor es que cobre barato. MUY BARATO.

Susanita contra el Vecino Malo

2011-06-11T11:38:00.001-05:00

Una soleada mañana de domingo cualquiera, Susanita recibió las flores con mucha ilusión en la puerta de su casa.

Después de firmar el cargo y justo antes de dar media vuelta para entrar a su casa con su ramo en las manos, sumergida en un estado de trance floral, pasó su Vecino Malo.

La inocente criatura, desbordando alegría al verlo pasar, le dice muy espontáneamente con los ojos llenos de ilusión: –¡Mira lo que me regaló mi novio!

El vecino despiadado tuerce la boca a manera de sonrisa. La observa con extrema ternura como cuando se ve a un perrito tratar de cruzar una transitada autopista.

–Qué bonito... espero que cuando tu chico termine contigo sigas igual de contenta.

Susanita lo mira sin entender nada.

–Susanita, ¿recuerdas cuando tu novio anterior terminó contigo? –El cruel personaje continuó.

La chica recordó aquella intensa relación que marcó su vida por siempre: las 2 semanas más bellas de su vida que fueron seguidas de tres meses de depresión total y varios kilos de más producto de chocolates y helado para llenar aquel vacío amoroso dejado por un chico cualquiera.

–Sí...–respondió una melancólica Susanita.

–Nada dura para siempre, pequeña.

Susanita miró el frondoso ramillete y los ojos se le llenaron de lágrimas.

–No me gustaría que salgas herida. Tú lo sabes. No deberías comprometerte sentimentalmente con alguien y menos tan rápido. ¿Cuánto tiempo vienen saliendo?

–Tres días –respondió la criatura con miedo.

–¿Ya ves?

–Pero... pero... yo lo quiero –trató de justificarse la niña.

–¿Lo quieres? ¿De verdad? Y dime, ¿por qué lo quieres?–interrogó el vecino maldito.

–Es muy lindo–dijo la infante como entrando en un trance muy al estilo de los cariñositos animados de la televisión.

–¿Y porqué te parece lindo?–preguntó para traerla de nuevo a la tierra.

–Porque me llama, me manda mensajitos, se preocupa por mi, me saca a pasear, me trata bien y me cuida.

El Vecino Malo cruzó lo brazos, dio un paso hacia atrás y se llevó una mano maquiavélica al mentón como tratando de reflexionar. Después de unos cuantos segundos de silencio, miró a la inocente criatura de pies a cabeza para en seguida dar su frío diagnóstico: Egoísmo.

–Pero... ¡yo de verdad lo quiero!–se pronunció Susanita convencida de que su argumento haría cambiar de opinión a tan sádico personaje.

–Lo quieres porque te llama, te manda mensajes, se preocupa por ti, te saca a pasea, te trata bien y te cuida, ¿cierto?

–Sí...

–En otras palabras, lo quieres porque hace cosas POR TI. Hace cosas que A TI te hacen sentir bien. Hace cosas que A TI te gustan. En ningún momento ves el bien para él.

–Pero si hace esas cosas, es porque quiere hacerlas. Es porque me quiere dar gusto. Yo no se lo he pedido.

–¿Cómo lo sabes? ¿Se lo has preguntado?

–No pero... sino quisiera, no las haría.

–¿Estás segura?

–...

–Y dime, ¿tú qué haces para verlo feliz?

Susanita dejó caer el ramo de flores, dio media vuelta y se fue corriendo a su casa. A los lejos se le podía escuchar sollozar como alguien que descubre algo que muchas veces nos parece horrible: la verdad.

Lo que normalmente llamamos "amor" es un sentimiento que muchas veces está basado en el egoísmo, los prejuicios, las costumbres, los traumas y nuestros intereses personales.

Oh, la Politique

2011-05-18T10:01:00.000-05:00

Una de mis alumnas me confesó en clase que votaría por Ollanta Humala. Contrariamente a lo que puedan pensar los que me conocen, no la miré con cara de superioridad. Tampoco amenacé con desaprobarla. No me hice de cruces ni la maldije con la obesidad perpetua. Me limité a escucharla, a analizar su punto de vista y a examinar su estructuración de ideas. Debatimos unos momentos sobre la capacidad de auto financiamiento del país y las necesidades económicas y sociales de algunas de las zonas alejadas antes de disculparnos por cortar con la conversación por miedo a llegar tarde a nuestras respectivas clases siguientes.

Tiempo atrás, yo era de los que no les gustaba hablar de política. En gran parte era por mi desconocimiento del tema pero creo que la cosa cambió al vivir un tiempo en París y formar parte de una minoría: estudiante extranjero latinoamericano.

Así es, sé que puede parecer un cliché pero el formar parte de una minoría muchas veces mal vista cambió mi modo de pensar de "hijito de papá sanisidrino". Recuerdo que las elecciones Sarkozy vs Royal me las pasaba viendo la tele, leyendo los diarios y blogs y examinando las propuestas de los candidatos. No sé si era mi espíritu de traductor que me animaba a permanecer informado pero me interesé en la situación política europea.

En aquella temporada europea aprendí lo importante que es tener alguien con quien conversar de esos temas tan complicados y delicados para algunos. Muchas veces y sin razón, al hablar de política o de religión la gente se molesta, se exalta, se emociona tanto que hace imposible el intercambio de ideas. Principalmente creo que la ignorancia, el egoísmo, la testarudez y los prejuicios de mis compañeros de tertulia de dichos temas causan estos malos momentos. Ahora, tampoco es que sea un erudito ni un estudioso de temas políticos -aunque los temas religiosos me han comenzado a parecer sumamente interesantes- pero, al uno no conocer ciertos temas, mucho hace la apertura de mente y la capacidad de aceptar otros puntos de vista.

Es un verdadero placer cuando uno habla de esos temas con gente con algo de educación, moral, cultura, apertura de mente, aceptación, humildad y tolerancia. De por sí son temas delicados así que lo mejor es hacerlo con alguien que te pueda dar un aporte interesante.

Este es un país siempre lleno de contrastes y estamos a menos de un mes de la segunda vuelta electoral. El hecho de que Ollanta Humala y Keiko Fujimori hayan pasado a la segunda vuelta, sin mencionar la polarización del país, ha hecho que me de cuenta de muchas cosas. No quiero describir los acontecimientos ni los problemas para no aburrirlos -no quiero que me tomen muy en serio- pero los pueden leer aquí, aquí y aquí.

Lo que sí me atreveré a comentar sin miedo a aburrirlos, ya que si llegaron a leer hasta aquí es porque no los aburrí o porque sienten curiosidad, son los comentarios, críticas y ofensas en la web hacia los partidarios de una u otra agrupación política. El hecho de que una persona vote por A, que otra persona vote por B y que éstas no estén de acuerdo con sus preferencias políticas,

no les da derecho a insultarse de X, Y o Z. La política, así como el fútbol, las novelas, la religión, la música y hasta algunas marcas, causan fanatismo en las personas. Este fenómeno no hace que las personas piensen correctamente y terminen lastimando física o verbalmente muchas veces a personas cercanas o queridas.

Ya para terminar con este tema, lo dejo con una frase que me encontré por allí y que expresa bastante bien lo que sentía luego de conocer los resultados electorales:

‎"Si ya has empezado a insultar a "los otros", a los "idiotas", a "los ignorantes" que han votado como querían, tienes que volver a pensar quién es el problema."

El profesor que soñaba con matar a sus alumnos

2011-05-04T22:57:00.003-05:00

No, esta no es una confesión.

No, no esta no es una incitación a una Columbine perucha.

y no, como muchas cosas que escribo en este blog, no quiero que se lo tomen en serio.

Hace como un año empecé mi faceta de docente en la universidad. Empecé reemplazando a una colega -quien también fue mi compañera de clases- en uno de sus cursos. Como al parecer mi trabajo no fue tan malo, me propusieron quedarme a dictar otros cursos. Así lo hice y así lo he venido haciendo por un poco más de un año.

En los pocos ciclos que he enseñado me he encontrado con chicas y chicas de todo tipo, con distintos niveles de lo que se conoce en la profesión como el famoso "talento traductor". Confieso que comencé con todas las ganas de dar lo mejor de mi, de motivar a los alumnos y de ser principalmente el profesor que me hubiese gustado tener. Aunque sigo con las ganas de dar lo mejor de mi en clase, conforme pasaron las semanas y los meses de clases, fui aceptando la realidad universitaria que antes ignoraba pero que estaba presente desde mucho antes de mi época estudiantil: hay muy pocos alumnos buenos y muchos regulares y malos.

Pero el nivel personal de los alumnos no es lo que me molesta.

Me siento útil al poder quitarle la duda sobre un texto o darle una buena frase para que mi futuro colega pueda terminar su versión. El problema es otro.

Al enseñar en lo últimos ciclos de la carrera, me he dado cuenta de que muchos de los futuros traductores del Perú aún piensan como que están en el colegio. Se les tiene que perseguir por una tarea, casi rogarles para que presenten trabajos y sobre todo, amenazarlos con jalarlos de ciclo cuando no cumplen con lo que supuestamente debe hacer todo estudiante universitario: esforzarse por aprender.

Cuando yo estaba ne la universidad muchos de mis compañeros no eramos así. Admito que nunca fui ni me cayeron bien los chancones -aunque entiendo perfectamente la adoración que pueden llegar a tener unos colegas hacia sus alumnos "seriesitos" cuando levantan la mano para aportar algo a la clase-. Yo siempre tonteaba en clase pero, cuando era hora de trabajar, lo hacía simplemente porque me gustaba traducir.

Recuerdo mucho a aquella que me inspiró en mi vida profesional. Con sus duras críticas y ácidos comentarios me hizo crecer rápido al bajarme de las nubes donde me había llevado mi egocentrismo. "Eso no es profesional" decía cada vez que cuestionaba alguna de mis actitudes de rebelde juventud. Yo reía pero internamente reflexionaba sobre la relación de amor-odio que creía tener con mi mentora. Con su ejemplo, ella me mostraba lo que se tenía que hacer y cómo se debía comportar uno en el ámbito profesional. Recuerdo esas amanecidas buscando términos y puliendo mi versión hasta el más mínimo detalle para conseguir su aprobación o simpatía. Recuerdo la admiración que pude llegar a sentir por ella.

Cecilia ahora se encuentra en China y yo la recuerdo a la distancia como el adulto que recuerda con ternura aquella maestra de kindergarten a quien siempre se le llevaban obsequios.

Dicen que vendrá el próximo ciclo, sólo espero estar a la altura de mi profesora.

Quizá se sienta orgullosa de mi. O todo lo contrario.

Hublot

2011-01-14T10:33:00.002-05:00

Llevaba tiempo esperando ese momento. Se puso de pie en esa gran sala como decenas de personas al escuchar el llamado de su grupo por los altavoces. Lo peor ya había pasado. La revisión y la sacada de zapatos y correa obligatorias. El tedioso control de papeles.

Sonrió al entregar su tarjeta de abordaje junto con su pasaporte antes de caminar por ese largo corredor. Un par de personas se le adelantaron como si escapasen de algo detrás de él o como si les fuesen a dar un premio si llegaban antes que él.

–¿Por qué tanto apuro? –se quejó una señora detrás de él quien sonrió interiormente con empatía.

Pasó la puerta del avión y le dió su boarding pass a la señorita que lo esperaba.

–Bonjour.

–Bonjour, monsieur. À droite, s'il vous plaît.

–Merci.–terminó el protocolo con una sonrisa.

Ese día, el viajero se sentía tranquilo, casi feliz. No sólo por el hecho de cruzar el atlántico una vez más sino por todo lo que significaba estar sentado 16 bellas horas sin ser molestado.

Caminó por ese estrecho corredor con cuidado de no golpear a nadie con su maletín. Encontró su asiento, perfecto, justo antes del ala del avión.

Se sentó y fijó la mirada en la ventana ignorando la gente envuelta en esa especie de batalla territorial de colocar su equipaje de mano en el lugar que cada uno creía que le correspondía.

En parte, pidió sentarse junto a la ventana por una cuestión de luz natural pero también para tener una escapatoria visual de la multitud que lo rodeaba. Nadie lo incomodaría para ir al baño o cuando paseasen por el pasillo para estirar las piernas. Las ventajas de viajar con sólo lo necesario bajo el asiento delantero.

A manera de prevención, se puso el cinturón de seguridad. Se colocó los audífonos en las orejas sin prender su ipod para así tener la excusa de no responder por no escuchar las preguntas. Sacó un grueso libro de pasta oscura que apenas había comenzado y empezó a leer. Actividad que siempre le habían reprochado culpándola de la razón de su antisocibilidad y timidez. La verdad era que si no se relacionaba bien con las personas no era por timidez ni por amor a la soledad, sino por un cierto repudio por el género humano.

El avión comenzó a moverse. El viajero cerró el libro. Se sacó los audífonos. Recostó su cabeza en el asiento. Cerró los ojos ignorando las indicaciones de la tripulación e inhaló profundamente como gozando del simple momento.

Esbozó una sonrisa cuando el avión comenzó su pesado ascenso.

Bon voyage.

Enriqueta

2011-01-08T10:00:00.000-05:00

Enriqueta se cogió las perlas por temor a que se las roben y cruzó la calle. Al ver los micros -"omnibuses" en el lenguaje de la dama- sintió lo que siempre sentía cuando los observaba de lejos desde el carro del señor Enrique, su padre, quien la llevaba y traía del colegio todos los días para evitar las "juntas inapropiadas".

Sus hijos le acababan de depositar la cantidad acostumbrada de todos los meses y, en un intento de estirar el dinero lo más posible y al no encontrarse muy lejos de su destino, decidió hacer lo que mucha gente hace: "Chinear"

Chinear era algo que la doña conocía en teoría por la boca de sus nietos pero que nunca había experimentado. Jamás había abordado a un sudoroso -pero abrigado- cobrador para tratar de acordar un precio a un destino no muy lejano.

Una china, en un lenguaje peruano-limeño de todos los días, quiere decir cincuenta centavos de nuevo sol (S/. 0,50) y es la mitad del precio del costo de un pasaje promedio en el transporte público de la gran Lima. Ignoro el origen de la palabra pero sé que la evolución del lenguaje coloquial es veloz y, así, sin problemas se creó el verbo: Chinear. (conjugación no disponible en línea).

Muy pocas veces se había subido a un bus pero recordaba los pasos a seguir para llegar su destino. Con una mano la señora colocó su monedero muy cerca al centro de su pecho y levantó la otra para hacer parar el "omnibus". Subió al micro y se sentó en el asiento preferencial para las personas de su edad después de que una jovencita le cediese el asiento a regañadientes. Sintió que todos se le quedaban mirando al estar muy arreglada para dicho medio de transporte.

–¿Joven?–se atrevió a pronunciar después de abrir su monedero y sacar la moneda de S/.0,50.–Ehm... cincuent... china hasta el banco nomás.–dijo entregándole la moneda al cobrador quien, después de examinarla de pies a cabeza, sonrió.

–'ta bien, seño–dijo el hombre.

Enriqueta se cogió fuerte del asiento frente suyo y sonrió levemente como una niña haciendo una travesura.

–A lo que he llegado –pensó Enriqueta.

Cuatro Horas

2010-10-19T08:05:00.001-05:00

Un par de semanas atrás, recibí un mensaje en el Facebook. Una amiga necesitaba con urgencia un intérprete de campo por 10 días para un grupo de franceses que iba a una mina a realizar un proyecto aún desconocido para ella.

–Nada muy técnico –me aseguró por celular al pedirle más detalles–. De todas formas, tú sabes que siempre se puede meter floró en las interpretaciones de acompañamiento.

Finalmente y después de realizar algunos arreglos con mi coordinadora de la universidad, acepté su propuesta.

Es así como llegué a "4 Horas", un pueblo MUY humilde entre Chala y Arequipa de unos 350 habitantes que vive de la actividad minera de una compañía formada por antiguos mineros informales que ahora operan con todas las de la ley y que intentan sacar adelante a su gente por medio de la minería artesanal y el comercio justo.

–Vas a ver algo que nunca has visto en tu vida –me dijo la gentil dama de la ONG que ayudaba a Cédric y Sébastien, dos franceses que recorrían el mundo realizando documentales sobre mineros artesanales–. Es gente muy guerrera y con muchas ganas de salir adelante.

La consideré como una oportunidad interesante ya que nunca había realizado una interpretación de campo. Emocionado, me imaginé las diferentes situaciones que iba a vivir durante los 10 días en la mina.

Tenía ya seleccionados mis atuendos profesionales sobre la cama para meterlos en la maleta cuando el presidente de la ONG me dijo por teléfono que llevara "ropa guerrera". Nada de camisas ni zapatos, sólo ropa cómoda.

En mis cursos de interpretación en la universidad y en la poca teoría de la interpretación que pudo caer en mis manos, nunca encontré ninguna referencia a lo que uno se podía encontrar en las interpretaciones de campo. Lo único que sabía cuando uno tenía que viajar por una interpretación de compañía, era que todos los gastos estaban pagados.

Al ver a lo lejos ese pueblito después de casi 10 horas de viaje en medio del desierto, me di cuenta que esta REALMENTE sería toda una nueva experiencia para mi.

Dormir en una cama del único hotel improvisado del pueblo, cepillarse los dientes con agua embotellada por miedo a intoxicarse con el agua comprada en bidón por la ausencia de agua potable en el valle minero y rehusar a bañarse con agua fría proveniente de un recipiente (¡un balde!) sucio nunca formaron parte de las experiencias que los intérpretes considerasen como "parte del trabajo".

Interpretar en consecutiva en una mina con un casco azul, una lámpara frontal y mi fiel libreta de notas, todo cubierto de polvo, hacer una simultánea detrás de mi cliente en una camioneta camino a una planta de pulverización sobre un camino de trocha e interpretar en enlace en la casita de un minero informal rodeado de gallinas bulliciosas nunca formaron parte de la idea que tenía sobre las interpretaciones de campo donde el intérprete se hospeda en el mismo hotel que su cliente –que es, generalmente, uno de los mejores de la zona–, va a lujosos restaurantes y degusta exóticas comidas antes o después –para facilitar la interpretación, bien sûr– de almuerzos o cenas de negocios, aburridas –pero estresantes– mesas de negocios, auditorios llenos de gente y cabinas repletas de glosarios.

El reportaje de los dos franceses me parece –aunque un intérprete no debe dar su opinión sobre el trabajo de su cliente– bastante interesante: un seguimiento de la vida diaria de una familia de mineros informales que dejaron su tierra en búsqueda de un mejor futuro económico y social.

Ahora, ya en mi casa de distrito d'un milieu aisé de la capital peruana, me encuentro frente a la computadora, con una pila de exámenes parciales por corregir pero contento de haber pasado 10 días interpretando en condiciones muy diferentes a las clásicas.

Noche

2010-10-07T07:43:00.000-05:00

Lu despertó como siempre lo hacía antes de que haya un temblor. Como sintiendo una catástrofe o que su mundito de niña de 9 años iba a temblar.

Abrió lo ojos y la primera cosa que distinguió en la oscuridad era su techo con estrellas fosforescentes ya apagadas. Sabía que era uno poco mayor para tener ese tipo de cosas pegadas en el techo pero, de alguna manera, ella se resistía a separarse de ellas.

Antes de poder tener conciencia de la hora, escuchó un murmullo a lo lejos. Un par de voces se acercaban y le produjeron miedo. Lu se dio cuenta que las dos voces eran las de sus padres que estaban en el cuarto de al lado. Estaban discutiendo. Escuchó, inmovil entre las sábanas, como su mamá le reclamaba a su papá cosas de un pasado del que Lu no tenía recuerdo. Su padre, aceptaba la culpa y respondía apenado.

La pequeña no sabía lo que sentía en ese momento. Por una parte estaba el resentimiento contra su madre por hablarle así a su papá por algo que, según parecía ya había pasado y, por otra parte, la pasividad de su padre al dejarse hablar así y no mostrar su lado duro, como cuando él se dirigía a Lu por algún engreimiento o travesura. La pequeña niña desde el calor de su camita se limitaba a tratar de no escucharlos.

De repente, las voces se callaron.

Lu permaneció quieta, cubierta hasta la nariz, como quien espera un castigo inminente, como quien espera que todo comience a temblar, a llover y a hacer sonar las ventanas con fuerza. Ella esperó, siempre inmóvil la segunda ola de la tormenta.

Ella terminó la noche así, cubierta hasta la nariz. Siempre esperando que esas voces hagan temblar su mundo. Al parecer la tormenta ya había terminado. Por el momento.

Groenlandia

2010-09-26T11:03:00.001-05:00

La hermana de Susanita obtuvo su apodo después de una acalorada y muy alcoholizada sesión de "Ritmo a gogo" sobre países de la Unión Europea (Rit-mo, a go-go, diga usted, nombres de... ¡países de la Unión Europea!).

Sí, es cierto. Durante la chupeta, la susodicha no dijo el nombre de un país de la gran European Union sino el nombre de un territorio perteneciente al gobierno de Dinamarca –que, según me informa mi verificador de datos, en ese momento NO ESTABA dentro de la Unión Europea–.

Después de ese día, las juntas pseudo-intelectuales de Susanita comenzaron a llamarla "Groenlandia" en honor a aquel cómico recuerdo. Las malvadas niñas hasta llegaban a llamarla por su apodo personalmente y, al obtener una expresión de desconcierto por parte de la escasa mental, el chongo crecía.

¿Qué se le iba a hacer? La chica era corcha.

La cosa empeoró cuando recientemente declaró, en una reunión familiar, que ella soñaba con vestirse bonito y ponerse zapatitos de taquito (así, chiquitos) para ir a trabajar y no ganarse el pan con algún trabajo que demandase esfuerzo físico.

Su familia respondió con una gran carcajada y ante el ridículo que la hizo pasar, su madre se limitó a sonreír y a tocarle la cabeza en forzada señal de amor y comprensión. La respuesta de Groenlandia fue una cara de desconcierto y una agitación de pestañas que aumentaron el volumen de la chacota familiar.

La maquiavélica Susanita sólo se limitaba a saborear la inocente ignorancia de su hermana menor. Ella tenía otros planes en la cabeza como para estar haciendo leña del árbol caído. Susanita quería una tajada de la sociedad Limeña, una casa con hijitos y un marido al cual atender cuando regrese del trabajo.

Una vez, la huequita respondió ofuscada la burla directa de uno de sus chuscos parientes.

–Seré bruta –respondió a voz en cuello la deficiente mental– pero regia, querido. ¡RE-GI-A!

Me apesta Lima

2010-07-03T10:13:00.001-05:00

Recientemente, una de las asistentes a un típico brunch familiar dominical me puso en una situación bastante incomoda.

-¿A ti te apesta Lima, verdad? -me preguntó la chica mostrando su ya conocida falta de tacto.

-¿Por qué lo dices? -respondí antes de beber un poco de vino tratando de guardar la calma.

-Pucha... es que... eso está en tu blog pues. -se limitó a responder torpemente.

-Si tú crees que me apesta Lima por lo que leíste en mi blog, realmente no has leído bien y tienes que volverle a dar una leída. -le sonreí educadamente y me levanté de la mesa con la excusa de necesitar ensalada para mi quiche loraine.

Aunque parezca mentira, al leer este espacio en línea (es decir, mi blog) uno puede tener la idea de que su autor es engreído, inmaduro, petulante, déspota, egoísta y rencoroso. Esa concepción no es del todo falsa pero no me considero como una persona que "le apeste Lima". La capital perucha no es la única ciudad donde he vivido por un largo periodo de tiempo y ciertamente no es mi preferida pero es la ciudad donde nací, crecí y la cual extrañé cuando estuve fuera. La cosa es un poco más complicada que eso.

Recordé la conversación del brunch familiar justo antes de subirme por primera vez al Metropolitano, un mejorado servicio de transporte público que recorre la vía expresa y otras partes de mi querida Lima gris.

Eran pasadas las 6 de la tarde de un nublado sábado y pensaba que los buses iban a estar vacíos al esperar en aquella plataforma. Mentira. Estaban repletos. ¿Se deberá a que momentáneamente el viajecito es gratis?

Hice la cola que muchos pasajeros no hicieron, y abordé uno de los buses. Al estar, por fin, en un bus limpio, sin alguien que te cante los paraderos o que te cobre el pasaje me recordó, un tout petit peu, a los buses de París.

Traté de revivir mis recuerdos retomando mis viejas habituase parisinas. Me puse los audífonos, clavé la mirada en una de las ventanas y disfruté del viaje. Hubiera casado un libro pero el hecho de estar de pie y el movimiento del bus no hubieses ayudado del todo a la compresión de la historia de vampiros que trato de terminar antes de que se estrene la película.

Al llegar a mi parada, esperé en vano que mis recuerdos parisinos siguieran. Al tener que bajar y al ver que las personas no se movían para dejarme salir tuve que mostrar mis deseos del exterior con leves pero firmes empujones. Confieso que me invadieron ganas de decir "¡Bajo!" a la gente como una manera de explicarles -en un idioma que era más comprensible para ellos- que REALMENTE quería bajar. Me limité, como la persona civilizada que a veces pretendo ser, a decir "Permiso, por favor. ¡Permiso, por favor! Move it, Bitch!"

Con ese paseo gratuito puede comprobar, durante la caminata final a mi casa, que el problema no es Lima, es su gente. Lo único que nos queda es educar con el ejemplo sin rajar (mucho) ni hacernos mala sangre por las puras.

Finalmente y para contestar a una de mis seguidoras/críticas, Lima no me apesta.

Ok, maybe un tout petit peu.

Como mis fieles lectores/chismosos se habrán podido dar cuenta, he hecho un par de modificaciones a mi blog. He querido hacerlo un poco menos infantil pero sin dejarlo completamente vacío. Después de todo, una persona es una combinación de muchas personalidades, gustos y vivencias.

Como Jaime Bayly o Beto Ortiz

2010-03-17T11:09:00.002-05:00

Siempre hay unos que me hacen sutiles comentarios. Nunca faltan otros que me lo hacen notar con roche. A menudo, muchos me lo dicen como si fuese un pecado grave que tengo que corregir previo exorcismo. Escribo como Jaime Bayly o como Beto Ortiz.

Acepto que mi estilo literario -considerando que lo que escribo en este humilde blog sea "literatura"- tenga algunas semejanzas con el estilo de los escritores/miembros de la farándula chola antes mencionados y admito, también, que he leído un par de novelas y visitado la columna de Jaime Bayly así como también lo he hecho, pero no tan seguido, con la página web y la columna de Beto Ortiz. Sin embargo, no me considero su "fans" enamorado y menos trato de copiar su estilo, al menos no de una manera conciente. ¡Simplemente, me gusta como escriben pe'!

Hay mucho parecido. Es cierto, me burlo de mis personajes, muchas veces me río de mis defectos y condeno la mayoría de mis manías. Claro, siempre todo por el lado amable y sin ninguna mala leche.

Digamos que este blog es mi humilde manera de purgar -algunos de- mis demonios y de entretenerme un rato. Si lo hago con el estilo que tengo es totalmente natural. No sé si se deba a mi manera de pensar o a mi manera de actuar. En tout cas, aún no me meto a ningún curso de escritura creativa en el Centro Cultural de la Universidad Católica ni mucho menos me he hecho ver por un psicólogo. Ambas situaciones me dan miedito.

Recuerdo que una vez, mientras vivía una vida llena de excesos en la extrañada capital de la moda, París, una profesora me dijo que la mejor manera de conseguir un estilo (literario) propio era copiando él de los demás. De lo que hablaba mi profesora de "expresión escrita en francés", una mujer de cabello alborotado y estrafalaria vestimenta, visiblemente atormentada por sus ideas, era de recopilar las frases qui nous touchaient, que podrían inspirarnos sentimientos o que simplemente nos gustaban.

Desde ese momento, guardo un pequeño cuaderno con frases -en inglés, francés y español- que me parecen interesantes y que encuentro por allí. Ya sea en libros, revistas, oídas al vuelo en diversos medios de transporte.

En mi corta existencia he tenido la oportunidad de leer varios libros de varios autores que comparten el mismo estilo que trato de imitar. Por ejemplo, Amélie Nothomb es una escritora francesa que en sus primeros años se fue a Japón para tentar una carrera como intérprete y que tiene un estilo de humor negro y un manejo de palabras que me encanta.

Marc Levy es otro de mis autores favoritos. Mientras el hombre no sitúe su historia en la segunda guerra mundial ni haga referencias a la resistencia, seguiré gustando de su forma de escribir.

Debo confesar que en una época de mi vida leí a Paulo Coelho (gracias a mis clases de portugués ya sé como escribir y pronunciar corréctamente su apellido) pero dejé de leerlo al subirme el azúcar en la sangre ante tanta melcocha.

¿La etiqueta que ponen mis lectores/chismosos significa acaso que merezco programa propio o, maybe, que seré candidato a la presidencia de mi rico Perú? "Jóven y apuesto empresario/intérprete de las Naciones Unidas regresa a su país para lanzar su candidadura" sería el título de El Comercio.

Sólo el tiempo lo dirá.

La Piraña, La Soñadora y La Juerguera

2010-03-02T09:07:00.000-05:00

Hace poco me volví a encontrar con un grupito de gente de mi antiguo colegio. En la reunión me puse al día de los paraderos de mis ex compañeros de aula. Entre una salida del closet, un corto periodo en la carcel por micro comercialización de droga y uno que otro embarazo no deseado formaban parte del abanico de chismes que me entretenía aquella noche. Entre uno que otro comentario y vasos de whisky de mala calidad, se mencionaron a las Chicas Super Poderosas. No queridos lectores/chismosos, no se trata de la serie de Cartoon Network. Las Chicas Super Poderosas, en ese contexto, es un grupo de ex compañeras de colegio.

Ellas no lo sabían, pero ese apodo (puesto por el salón) no las calificaba como las clásicas bombón, burbuja y bellota sino como la piraña, la soñadora y la juerguera.

La piraña siempre estaba sucia o con alguna mancha de tierra en el uniforme, nunca la volví a ver luego de la ceremonia de graduación para aclarar mis dudas sobre su higiene personal.

La soñadora, por alguna razón desconocida, siempre tenía pintado un corazón rojito en la mano y llenaba sus cuadernos con recortes de revistas de los Pop Stars del momento. Una vez, un chico de la clase encontró "accidentalmente" una lista con los nombres de sus hijos no-natos entre las páginas de su agenda de Garfield.

Los escándalos durante primaria y las constantes fiestas en secundaria se las debíamos a la juerguera. Siempre estaba haciendo escándalo, protestando por el consumo de carne en el colegio -gracias a ella eliminaron las hamburguesas en el colegio-, o con resaca los lunes.

Como ustedes ya deben saber, en este tipo de reuniones donde nos enteramos el paradero de gente que no vemos hace tiempo, nos sorprende un poco lo que hacen ahora. Yo no fui la excepción al la regla al ponerme al día de sus vidas.

La piraña terminó siendo ama de casa, con tres hijos y un marido que hace las funciones de cuarto hijo. Vivía pendiente de su casa y de las reuniones sociales de la empresa de su esposo donde siempre acudía muy elegante.

La soñadora terminó con un cargo alto en un banco de Lima y amargada por su escaces de vida sexual. Según lo que me contaron, eso explicaba su reputación de "amargada" en varios pisos de la compañía.

La juerguera terminó abriendo un bar, con 8 cirugías plásticas encima, con un matrimonio de corta duración y con una obra caritativa entre manos.

Como ven, la gente cambia, aunque pasen los años.

Las aventuras de l'artiste y le blond

2010-02-19T11:37:00.002-05:00

Llegaron el 27 y se fueron el 17. Dos franceses muy queridos y decididos a explorar este país tercermundista (pero muy moderno, según ellos) arribaron a la capital peruana para visitarme.

Tenían en mente viajar a Cusco y a Puno aprovechando que no tenía mucho tiempo para estar con ellos pero terminaron viajando a Arequipa y a Iquitos. Quisieron viajar a Ica pero l'artiste le cogió una infección intestinal de exportación al regreso de Arequipa y se tuvieron que quedar en la capital.

Cambiaron su vino tinto europeo por el Pisco Sour. Humildemente pienso que el hecho de perseguir las Happy Hours (¡y encontrarlas!) tuvo mucho que ver.

Dejaron momentaneamente sus croissants por los tamales y su Nutella por los helados de maracuyá.

Y para relatar sus viajes por este "país de mil caras", hicieron una página de internet con las fotos que más le gustaron del viaje. Realmente no hay mucho que pueda contarles sobre sus peripecias a parte de que les encantó el Perú. Lo peor Su visita fue la despedida al final pero creo que eso formará parte de otra entrada.

Metida de Pata

2010-02-08T13:35:00.000-05:00

Con una copa de champagne rosé en la mano, una especie de banda de flores plásticas amarillas colgada muy al estilo de las "Miss" venezolanas, un polo morado, un short, una extraña cojera en el pie izquierdo y 33 soles en el bolsillo. Así fue como recibí el 2010. Rodeado de cohetones, amigos y alcohol de calidad.

A medida que consulto a los arcanos mayores, a las líneas de mi mano (y las de otras personas, ¡por si acaso!), a los as

tros, a la numerología, a los elementos y hasta al horóscopo mochika del Somos y los cuyes, me doy cuenta que el 2010 me traerá cambios muy positivos en mi vida. Yo estoy listo para recibirlos y dejar que la vida me lleve donde tenga que llevarme. ¿Y si me fui de París porque los Arcanos tenían algo mejor para mi? Pronto lo descubriré y lo publicaré en este humilde blog.

El punto positivo es que al fin conseguí trabajo. Después de un par de entrevistas, conseguí un trabajo como traductor (bien) técnico. Así es, he decido prostituir mis servicios por un sueldo nada despreciable. Al menos hasta tener una oferta mejor. Paso mis días entre manuales de válvulas, turbinas, módulos y cromatógrafos de gas. Uno de los puntos malos del trabajo es que trabajo en PC. he dejado mis queridas aplicaciones Mac para trabajar en una PC con... ¡Windows! ¡Ewwww! Y todo por la bendita memoria de traducción de la empresa: Wordfast.

No todo es positivo en este primer mes del año. Justo después de Navidad, paseando por un lugar muy fashion, me torcí el pie. Al principio pensé que no era nada del otro mundo pero mi idea cambió cuando, una semana después, el doctor me dijo que debía usar una bota de yeso por un mes si quería que se sanase mi fractura al quinto metatarsiano.

Actualización: Este post debí ponerlo en línea hace ya muchos días pero no lo hice porque no tenía la foto de mi yeso.

Ya me sacaron la botita. Ahora ando sólo con una venda y con una leve cojera reflejo de la inmovilización de mi tobillo por un mes.

Ahora, me encuentro disfrutando de la visita de l'artiste y de blond pero eso ya será tema de otra entrada.

¡Ho Ho Ho!

2009-12-20T19:16:00.000-05:00

Una de las épocas del año que más detesto en la vida es Navidad.

No sé si es el haber nacido y crecido en un país donde la pobreza tan aparente hace que uno se deprima en esta época o el ver el materialismo y la prisa de la gente por tratar de satisfacer las necesidades familiares y olvidar que ésta es más una época de reflexión pero este periodo del año no me parece bonito.

No, no me gusta la navidad.

Mi casa está decorada con todos los símbolos característicos de esta época.

La imagen de ese gordo peludo, imaginario y fetiche de muchas marcas ha llenado varios rincones de mi casa. Los baños tienen por lo menos una rosada y rechoncha cara vigilando todas las cosas que se puedan hacer en un baño. ¡TODAS! ¡Uno ya no puede ni estar tranquilo en su propio baño, joder!

En mi sala, hay una botita rojiverde y apeluchada que dice Days until Christmas con numeritos que marcan los días restantes para la Navidad.

Cada electrodoméstico de la cocina está cubierto de una funda con motivos navideños y las cucharas de madera se mantienen dentro de un recipiente en forma de botita.

Renos de narices rojas persiguen a duendes con regalos en la mano en las paredes los cuartos. Una corona de verde defiende las puertas de entrada de la sala y de la cocina.

Una chillante música llena el ambiente cada vez que se encienden las luces del clásico árbol de navidad decorado este año con objetos dorados.

Felizmente, el nacimiento de este año ha cambiado de la horroroso establo de madera de otros años y las figuras han sido remplazadas por unas más minimalistas y de mejor gusto. ¡Nada de tener una favela navideña incrustada en un rincón de la casa y poblada de muchos animalitos de plástico!

Et pour mon grand bonheur, en lugar de villancicos reggeatoneros y cumbiancheros, tengo el Midwinter Graces, el último CD de Tori Amos con su visión de las canciones navideñas. No son canciones para cortarse las venas sino más alegres pero que conservan el estilo de Tori.

Pero dejando de lado mi mala leche y mal humor por estas fiestas, la noche buena no se aproxima tan mala. Hace tres años me fui de Lima y dejé de pasar fiestas con ellos. Mi familia y amigos me llamaban para estar fechas y aunque se equivocaban por el cambio de horario y me hacías ponerme de mal humor, siempre me gustaba recibir sus llamadas.

Ahora estoy de regreso en Lima y, aunque pueda contar lo desastroso que fue esa velada en una entrada futura, sé que la reunión saldrá bonita. Todo dependerá obviamente de la cantidad y del grado de alcohol que tendrá le champagne de esa noche. Mi madre hará el plato principal, WONG proveerá los acompañamientos, mi papá se encargará de los tragos y yo de los amuse bouche de la noche. Desde ahora tengo que buscar algo rico y no muy extraño para mis comensales.

¡Feliz Navidad mis queridos lectores/chismosos!

Cuatro Semanas Para Titularse

2009-11-14T17:03:00.006-05:00

Lo primero que pensé hacer en Lima después de mi llegada fue sacar mi título profesional. La manera más rápida (¡y más barata!) de hacerlo es dando un examen de grado en mi facultad que consiste en unos 4 días de traducciones de temas generales y especializados en mis dos lenguas de partida (El inglés y el francés).

Al inscribirnos para dar el examen de grado, a Mademoiselle R. y yo nos aconsejaron infiltrarnos como alumnos libres en un par de clases. Historia de desempolvar la técnica de traducción ricardopalmina que aprendimos cuando egresamos ya casi 4 años atrás.

El examen de titulación es la primera semana de diciembre y hace más o menos dos semanas, abrí un blog llamado Cuatro Semanas Para Titularse con el fin de documentar (muy a mi estilo, bien sûr) todo el proceso de back to school. En un primer momento, un proceso nada grato ya que descubrí que el nivel de educación de la facultad que vio nacer mis dotes de traductor bajó un montón en los últimos años.

Una diva, una señora porongo y una mecánica del folkore son una muestra de la fauna de profesores que habita la facultad y que he descubierto estas dos semanas pasadas. Fauna, ambiente y situaciones que relataré en mi nuevo blog, así que den una vuelta a ver que les parece.

Y bueno, prometo escribir más cosas con lujo de detalles de las cosas que me pueden sacar de quicio en mi querida facultad.

It's NOT Britney, Bitch!

2009-11-08T11:42:00.004-05:00

Stan Malko, un joven y nuevo artista francés acaba de poner en línea un cover de una conocida canción de la pop star Britney Spears, Gimme More. Dense una vuelta por su página web o su MySpace para que escuchen otras de sus canciones o simplemente déjenle un comentario en su canal de YouTube. Este frenchie promete mucho.

¿Se han dado cuenta de quién ha hecho el video?

¡Ahora entiendo porqué la gente no compra libros originales en este país!

2009-11-02T10:01:00.001-05:00

No hace mucho, un amigo me plantó y no tuve otra cosa mejor que hacer que darme una vuelta por un centro comercial limeño. Por cosas de la vida me metí a la librería Crisol a ver libros.

Cuando estaba en París, uno de mis pasatiempos favoritos era meterme a la Fnac a ver las novedades literarias, las carátulas de los libros, sus resúmenes y críticas. El hecho de pasearme por los largos corredores alfombrados de aquella tienda parisina escuchando mon iPod me relajaba y me distraía.

Eso no pasó cuando entré a Crisol aquella fría tarde primaveral de la capital peruana. Los libros se encontraban desordenados. Los títulos, así como los autores no estaba catalogados alfabéticamente, lo que, como era de suponerse, hacía imposible encontrar un libro. Los únicos que se podían ver debido a su posición privilegiada, eran las novedades de la tienda o los bestsellers.

Entrar a la tienda, en lugar de ser una actividad relajante y placentera, resulto siendo stressful. Y, aún peor, si hubiese querido superar ese agobio que me provocaban los libros apilados para aventurarme en una compra, estaba obligado a preguntar a uno de los trabajadores porque sólo ellos, al parecer, nacieron con la capacidad sobre humana de encontrar un libro en esa tienda.

Además del desorden, un gran problema para los que nos gusta leer es el precio de los libros en Perú. Los títulos más calientitos cuestan casi 90 soles (unos 22 euros). Y los más baratos cuestan unos 40 soles (10 euros). Lo equivalente a una o dos botellas de vodka! -Es la única analogía que se me ocurrió. ¡No me juzguen!-

En Francia, una novela puede costar entre 15 y 25 euros y un libro "de bolsillo" puede llegar a costar hasta 3 euros.

¡Ahora entiendo porqué la gente no compra libros originales en este país!

Lo que sí me sorprendió fue encontrar el libro del blog Busco Novia y descubrir que en unos días se agotaron más de 3000 ejemplares. Al menos eso es lo que dice en la portada. Tal vez ustedes, ya lo sabían pero para mi, un perucho recién bajado de una aerolínea europea, eso era una novedad.

¡Yo también quiero que me publiquen! Gentita del diario El Comercio, si me están leyendo, este humilde blog también puede convertirse en un libro... ¡Y hasta en una película! Aunque soy consiente de que muchas veces mis entradas no tienen ni pies ni cabeza, igual quiero que estas líneas se pierdan en una librería limeña.

Lucrecia

2009-10-26T19:20:00.000-05:00

El fin de semana, esperé horas por el llamado de la noche. Habíamos acordado salir con un grupo de amigos pero el que motivó nuestras ganas nocturnas nunca se dio señales de vida. Cerca a las 10pm, la batiseñal se presentó en la forma de la voz de mi ex-cuña.

-¡¿Cuña, qué vamos a hacer esta noche?!

Para que no nos dejen tirando cintura, armamos nuestro propio plan.

Salí con los que quedaron de mi grupo de juerga de hace tres años. Recorrimos un par de bares consumiendo para ver el ambiente pero sin mayor éxito. Al final, a eso de la 1am, llegamos al bar donde me llevaron mi primer fin de semana en Lima. Histoire de garder des mauvaises habitudes.

Me crucé con toda esa gente que, después de tantos años, sigue en la misma nota. En el bar, entre cocktails y makis, me enteré de las últimas historias que circulaban el ambiente nocturno de la ciudad de los reyes.

Una de ellas es la complicada historia entre Eduardo y Lucrecia. En una época, ellos tuvieron sus cosas. La relación no era una historia de amor, sino de favores sexuales correspondidos. Du fun, quoi!

Al cabo de un corto tiempo, Eduardo quiso tener algo más serio con Lucrecia, a lo que la señorita respondió terminando la relación que nunca tuvieron. La reacción de Eduardo fue tomar el papel de acosador siguiendo a Lucrecia por todos sitios y tratando de ingresar a su grupo de amigos para estar cerca de ella.

Por lo poco que hablé con Lucrecia esa noche, puedo deducir que es una chica de buena familia, de gustos extravagantes y de costumbres que pueden parecer raras en un principio pero que luego se vuelven parte de su personalidad, como su humor negro.

Por lo que me dijeron, Eduardo también estaba en el bar esa noche. Trataba de acercarse a Lucrecia pero ella estaba demasiado ocupada viendo sus próximas víctimas sexuales.

El plan de Susanita

2009-10-21T08:00:00.000-05:00

Aquel 30 de diciembre Susanita se levantó como todas las mañanas y, después de ocuparse de la rutina diaria que incluía a sus hijos y marido, comenzó a prepararse para el brunch meticulósamente organisado por el cumpleaños de Pochita, su suegra.

Advertencia: Esta entrada fue inspirada de uno de mis controversiales status de FaceBook que fue arbitrariamente censurado por mi principal figura materna. Cualquier parecido con situaciones o personajes reales no es producto de la coincidencia, sino de la inspiración.

Esta joven ama de casa no era como las otras. Ella no vivía sus días entre telenovelas colombianas, lavadera de platos y la búsqueda costante por el orden y de la limpieza. Llegó a dominar estas esenciales para una armonía doméstica, realizandolas en periodos de tiempo record, lo que le dejaba tiempo para consacrarse a su principal ocupación diaria. Susanita investía su tiempo en libros, blogs de cultura general y sitios web de las principales cadenas de noticias internacionales.

Proveniente de una familia de escasa cultura y ánimos de superación, desde muy joven Susanita se preocupó por mejorar su comportamiento y corregir su conducta. Consultó las más prestigiosas revistas de moda para reproducir los atuendos indemodables de las elegantísimas damas de las distintas capitales del mundo. Aprendió a cocinar los platos más creativos y exóticos de los mejores chefs del planeta que causaban el asombro, la admiración y la envidia de sus nuevas amistades.

Sin embargo, el comportamiento de Susanita tenía un oculto fin que nació en los primeros días de su adolescencia. Uno de sus días banales, dejó de ver televisón con sus 4 hermanos trogloditas y se dirigió a la ventana como siguiendo el llamado de su destino. Percibió la escena como uno percibe una revelación que cambia por completo nuestra forma de ver el mundo. Pochita, en ese entonces veinte años más joven pero con la misma elegancia, supervisaba el ingreso de sus pertenencias a la casa más grande de la cuadra. La nueva adquisición de la familia. Susanita contempló la escena hasta que todos los cartones entraron en la casa seguidos por la refinada señora y su familia.

En ese instante, comenzó a elaborar su plan. Se introduciría en aquella familia y formaría parte de ella cueste lo que cueste.

Después de una prolongada y por momentos frustrante auto educación, Susanita logró introducirse en el nido familiar y conocer a sus victimas y posibles aliados en su plan de superación social. La primera se sus víctimas fue Victor, el primogénito de la familia. Un personaje con un oculto complejo de inferioridad y por mucho tiempo considerado como el mesías familiar y heredero de los principales bienes.

Se encargó de su victima fácilmente. Una vez que se ganó la confianza de los padres de Victor años más tarde, Susanita se limitó a servir de influencia en la decisión de la anulacipon de la herencia del primogénito de la familia, tras haber dejado a su esposa y a su hija por una instructora del gimnasio. El cuerpo firme y juvenil de la chica palidecía ante la abundante y evidente población capilar creciente en su sabio superior, lo que causó un escándalo en la familia que Susanita se ocupó de avivar. La nueva familia de nuestra anti heroína no podía soportar la vulgaridad de la situación.

Su siguiente víctima fue Marie, la inteligente hija mejor. Influyó en la decisión de los padres en enviarla a estudiar al extrangero. No por generosa o por alma cariatativa sino para evitar que la mocosa se interponga en sus planes de integración de aquel matriarcado. Susanita sabía muy bien que Marie, a pesar de su escasa edad, sería una dura rival en la vida. Tenerla lejos le permitía controlar más la situación.

Para completar su plan malévolo, hizo un pacto con Genaro, el hijo homosexual de la familia. El matrimonio y la inserción social a cambio de su discreción. Genaro aceptó el trato intimidado por las habladurías de la sociedad y la tentación de poder vivir su vida libremente con la aprobación de su esposa. En aquel matrimonio todos ganaron. Susanita permitía las escapadas de su marido con sus jóvenes y esporádicos amantes y a cambio tenía un acceso ilimitado a la cultura y a otros medios para su autodesarrollo.
Lograron tener dos hijos, gemelos, no gracias a un milagro divino sino a una técnica scientífica muy avanzada (y muy cara) a la que Susanita se sometió durante uno de sus viajes a Europa en compañía de su esposo.

Sin embargo, Pochita, la suegra de Susanita, no era extrangera al plan de su nuera. Ella estaba al tanto de la homosexualidad de su hijo, de la debilidad de su hijo mayor por las féminas de físico ingrato y de los ánimos de ver el mundo de su hija menor.

Desde la primera vez que vio a Susanita, Pochita admiró su caracter sonriente y sus bromas en las reuniones familiares. La forma en que Susanita educaba a sus hijos le parecía más que correcta. Además, Pochita vivía con una extraña mezcla de admiración y de envidia por la cultura y el buen gusto de su hija putativa.

Al fin Pochita había encontrado en la chica auto superada una digna sucesora al matriarcado familiar. Susanita era la hija que Pochita nunca tuvo y la mujer que Marie nunca será.

Dos Boletos

2009-10-19T08:11:00.001-05:00

Ayer me encontré con dos buenos amigos mios que no había visto hace mucho tiempo. La última vez que vi a The One fue hace tres años, antes de irme de Lima. ChioBond también vivió, como yo, una aventura européa pero un tanto más agitada. Me la encontré en Bruselas cuando fui a visitar a una tía mía y después organizamos juntos un par de paseos por París.

A pesar del húmedo frío limeño y de la tardanza de 2/3 del grupo a la cita, pasamos una tarde chévere tomando café, poniéndonos al día de los últimos rajes y hablando de nuestros proyectios futuros.
Aún me siento un poco extraño por haber regresado a Lima tan rápido y antes de lo previsto pero ya me estoy retomando mi antiguo ritmo de vida.

Desgraciadamente, al no tener un medio de transporte personal, me veo obligado a usar el transporte público de la capital peruana: las temerarias combis, los peculiares buses y demas artefactos contaminantes. Los acompañé en el mismo bus por una pare del camino hasta que me tuve que bajar para tomar otro que me lleve a mi casa. Todavía tengo que calcular bien el tiempo que me puede demorar en llegar del punto A al punto B en la capital pero ¨I'll be getting there sooner or later¨.

Por el momento guardaré de recuerdo mis dos boletos de bus como una especie de testimonio material de mis ganas de adaptarme a mi nueva vida en esta ruidosa ciudad.

Welcome back to Lima, Bitch!

El email perdido

2009-10-14T06:45:00.000-05:00

El último día de diciembre del 2008, había pasado demasiadas horas frente a la computadora escribiendo, traduciendo y corrigiendo lo traducido. Finalmente me decidí salir e ir a la casa de un amigo para festejar la llegada del 2009 que, en realidad, era una excusa más para beber vino barato.

Sabía que necesitaba dejar de pedir definiciones de palabras desconocidas del libro erótico que estaba traduciendo a mis contactos de Facebook y salir a respirar un poco de aire.

Después de una prolongada reflexión sobre el asunto y de las insistentes llamadas de mi amigo, me quité el pijama, me lavé y me vestí. A eso de las 23h30 estaba en la estación de metro perfumadito y talqueadito. Listo para a noche.

–Sólo es un par de horas– me dije dándome ánimos.

Después de salir del metro, caminé un par de minutos disfrutando del frío aire parisino y llegué al departamento de mi amigo. Puse el código y subí al tercer piso.

Entré a su departamento y todo estaba tranquilo, casi deprimente. Deezer era lo único que llenaba la noche con canciones muy inadecuadas para una fiesta de año nuevo. ¡¿Dónde carajos están Madonna, Britney y Lady Gaga?!

Cuando comenté nuestro escaso número, una chica de reducida estatura me dijo que eramos suficientes si nos queríamos emborrachar. No había suficiente alcohol para todos. Le sonreí educadamente y me serví de una botella que ya estaba abierta.

Unos minutos pasada la media noche, recibí la acostmbrada llamada de mis papás para desearme un felíz año nuevo. No escuchaban bien así que les dije que les deseaba un felíz año también y que la pasen bien.

Cerca a las cinco de la mañana, cogí el metro de regreso a casa. Cuando entré al departamento lo primero que hice fue conectarme a internet por inercia. El vino tinto barato me hizo escribir un email a una persona a la que no le había escrito hace mucho tiempo. Antes de irme de Perú, siempre hubo una tensión sexual cuando estabamos juntos pero nunca llegamos nada.

Horas después y sin saber cómo, me desperté en la cama, sin ropa y con un delicioso dolor de cabeza. ¿Llegué a enviar el email o todo fue una alucinación?

Fui a mi computadora y no vi rastro alguno del email. Hasta ahora no me ha respondido así que me imagino que email nunca existió.

Creo que el alcohol me hizo imaginar cosas y finalmente no llegué a enviarlo. No sé si lo recibió pero si lo hizo, y si sigue mi humilde blog, me imagino que me contactará ahora que voy a Perú.

Así fue como pasé año nuevo 2008/2009, con una traducción en la cabeza y con mucho alcohol en la sangre.

Y yo que pensaba salir sólo un par de horas para tomar un poco de aire.

Le Humble Surdoué

2009-10-11T09:08:00.000-05:00

1-10-2008

Sous la pluie, j'étais descendu de la voiture.

Julien, le nouveau chauffeur tenait dans une main le parapluie pour éviter de mouiller cet horrible uniforme d'école privée. Sur son épaule reposait mon sac-à-dos, trop lourd pour mon jeune âge.

Comme tous les après-midis après les cours, il était là pour me conduire au conservatoire.

Je savais que Nina, mon institutrice, m'attendait assise au piano avec son odeur de vielle alcoolique.

À l'école, on m'avait piqué mes partitions dans la cour de recréation. Heureusement, je n'en avais pas besoin parce que je les avais apprises par coeur.

C'était tout moi. Un humble surdoué.

Poupée Abandonnée

2009-10-05T06:52:00.000-05:00

16-10-2008

Sa peau était très pâle.

Elle était maquillée juste un peu autour de ses petits yeux et ses cheveux noirs bouclés lui arrivaient aux épaules.

De face, la bouche entre ouverte comme si elle allait chuchoter ce qui lui faisait peur.

La fille de l'affiche portait un petit haut rose déchiré faisant penser à une poupée abandonnée.

L'ESIT mon amour

2009-09-30T08:13:00.000-05:00

El jueves 24 de setiembre, fui a recoger mis notas en el ESIT. No pasé cuatro cursos de mi Année Préparatoire y para pasar de año tenía que dar cuatro examenes de recuperación: Micro economía, macro economía, Introducción al derecho y Traducción Francés-Español.

Hace más de dos semanas di los exámenes de recuperación. Pensé haberlos dado bien.

Según me dijeron por teléfono, mis compañeros del grupo de español ya estaban allí esperando los resultados y a que llegase. A las 13h salían las notas y yo llegué a las 13h07 después de unos interminables 25 minutos de metro. Un grupo de gente estaba amontonada frente a una vitrina del corredor nada européo del Esit que revelaba los que habían pasado y los que no. El recibimiento de mis compañeras con lágrimas en los ojos me dijeron automáticamente el resultado: No pasé.

Después de confirmar lo irrefutable al ver mi nombre en la lista de los "non admis", me dirigí a recoger mis notas. Macro economía: 10/20; Micro economía: 9.50/20; Introducción al Derecho 11/20 y Traducción Francés-Español: 13/20. Para pasar del Année Préparatoire a Master 1 había que obtener 12 en todos los cursos. Raté.

Honestamente, no me cabe en la cabeza como, en una escuela de traducción especializada, no se tome en cuenta la situación general ni las notas que obtuve en los cursos de traducción. Por ahí escuché que el método francés consistía en resaltar todo lo malo del alumno y hacerle creer que es una mierda para que al final se de cuenta de las capacidades que obtuvo durante su calvario académico. C'est affreux!

Lo peor del caso es que contaba con pasar a Master 1 para poder terminar con mi odiséa administrativa en Francia. Mi única esperanza es regresar con una visa long séjour pero, según las asociaciones que consulté, eso puede tomar tiempo.

Pecando de sinceridad, el shock emocional fue fuerte cuando me enteré que no podía seguir mis estudios en el ESIT. Después de enterarme de los resultados y para confortarme, l'artiste me dijo algo que me tranquilizó mucho. ¿Y si tal vez yo no estaba hecho para el ESIT? ¿Y el destino quiere que haga otra cosa? ¿Tal vez en mi futuro, el hecho de tener una maestría en traducción especializada no sea importante? Merde.

Mi viaje de regreso a Lima lo tengo planeado para octubre y tengo varias opciones en la mente. Una de ellas es tratar de continuar mi vida en la capital perucha y evitar el reserve culture shock manteniéndome en un estado de ebriedad constante.

Otra opción, mucho más soñadora, sería de aprender otra lengua C rápidamente y tentar de pasar el examen del Master en Interpretación en el ESIT.

Y la otra, menos realisable y más ariesgada, es quedarme en Francia indocumentado por 5 años y pedir la regularización. En ese caso, para que la espera sea más llevadera, tendría que conseguirme un sugar daddy (or mommy) que me pague la estadía parisina a cambio de algunos servicios personalizados. Bref, c'est pas gangné!

¡Déjame ser una Barbie Showgirl!

2009-09-21T08:40:00.000-05:00

Sé que mis queridos lectores/chismosos están pensando en la excusa que les voy a poner para justificar mi ausencia en la blogosfera.

Sé que están pensando que voy a admitir que no hay ninguna excusa para tener un blog tan desnutrido como el mio. Es cierto. Lo acepto. No lo alimento a menudo con cositas de mi vida diaria que probablemente nadie terminará leyendo (aunque el mapita abajo a la derecha del blog diga que me han leído más de 1000 veces de distintos partes del planeta). Por una parte está bien tener un blog desnutrido. Al menos eso permite que mi vida no sea leída por personas inadecuadas. ¿Hay alguna persona adecuada para leer mi vida? No sé. Sólo espero que los que han tenido algún contacto físico conmigo (de cualquier tipo) me lean!

Os dejo sacar vuestras concluciones. ¡Olé!

El agonisante verano européo me ha mantenido alejado de mi blog dándome una incontrolable pereza por fortalecer mi prescencia online. Por otro lado, las saliditas, el vino rosé correctamente helado y los olores en el metro parisino me han guiado a explorar mi lado artístico. Como creo que ya lo comenté antes, he consagrado mis horas desempleadas a aprender Adobe Illustrator y Photoshop. Ya luego les revelaré mis planes de controlar el mundo de los fashionable graphic t-shirts.

Después de tomar los tests feisbuquianos (dícese del Facebook) de "¿Qué Pokemon eres?" y ¿Qué personaje de X-Men eres?, hice un test bastante controversial y que levanta acaloradas opiniones y discuciones entre los que vieron el resultado: ¿Qué tipo de Barbie eres?

Yo soy una Barbie Showgirl.

Mi madre censura y desaprueba el resultado del infame test. ¿Acaso ella piensa que pintaré mis cabellos de rubio-casi-blanco y vestiré escasas ropas en mi plástico cuerpo para hacerles unos bailes provocadores a los Kens dispuestos a pagar buena plata? Estamos en crisis pero no es para tanto.

Querida madre, el test, como la mitad de cosas que pongo en mi Facebook, es joda.

Mi Nuevo Vicio

2009-08-13T14:26:00.000-05:00

El artista está a la mitad de su EP (un cd de 4 ó 5 canciones) y ha pensado en la portada. Con un grupo de amigos hemos hecho una especie de "lluvia de ideas" y más o menos tenemos algo en mente.

El artista y su doble en la portada. Uno de ellos poniendole el sombrero a su "otro yo". Sé que se lee un poco raro y confuso aquí pero tengo algo claro en la mente. Hemos hecho un par de fotos pero para realizarlo, tengo que aprender a usar bien Photoshop. Es por eso que he estado viendo lo tutoriales de Tutvids, Layers Magaine y de Photoshop Users TV para aprender lo que puedo hacer.

Photoshop se parece mucho a Illustrator que utilizo para diseñar mis polos pero tiene otras funciones más complejas. O almenos me parecen más complejas porque nunca he trabajado con fotos antes.

Un claro ejemplo de lo que puede hacer Photoshop es una de las últimas portadas de la revista de chismes francesa Paris Match que muestra una Sharon Stone muy regia y en forma para su edad (51). Sólo espero que llegue dominar tanto Photoshop como para hacer que mi madre (de una edad cercana a Madame Stone) se vea como Sharon. ¡Con las tetas al aire y todo!

Love Machine

2009-08-08T06:04:00.000-05:00

Después de jugar con Illustrator, me llegó un poco de inspiración.

Aquí les muestro uno de mis nuevos diseños que está en línea y esperando sus votos!!! Love Machine. No quiero pecar de soberbio pero, a pesar de la disfuncionalidad de los engranajes, como me hizo notar Theo, yo me lo pondría!

Mis queridos lectores/chismosos, espero su apoyo en Threadless. No se olviden de votar honestamente dándome un 5 con "i'd buy it as a tee".

Gracias!

Los Encontré!

2009-07-16T05:00:00.000-05:00

El hecho de estar desempleado y sin papeles me da mucho tiempo para vagabundear por el ciberespacio y debo decir que esas horas pasadas en línea me han dado gratas sorpresas. Además de encontrar nuevas páginas web para adultos (es decir, temas complejos dirigídos a un público maduro intelectualmente!), también he encontrado las páginas de mis columnistas favoritos.

Recuerdo que, hace varios meses ya, le perdí el rastro a la columna que Jaime Bayly tenía en el diario El Correo: Papeles Perdidos. Justo hoy y por casualidad, encontré su nueva columna en el diario Perú21. Y a quién le debo esa grata sopresa? A mi papá! Después de recibir una gran cantidad de correos cadena con diapositivas, mensajes que me recuerdan que "dios me ama" y que si lo reenvio a más de 15 personas en 4 minutos puede que me gane la lotería, al fin me manda algo interesante: Un artículo de Beto Ortiz sobre lo fácil que es ser congresista en mi querido Perú. Por cosas del destino, había un link hacia su columna en el diario Perú21 donde encontré la columna de monsieur Bayly que podré añadir a Vogue, The New Yorker, El Boomeran(g), Rolling Stone y Vanity Fair, mis lecturas matinales.

Desgraciadamente, no los he encontrado en Twitter, mi otro nuevo vicio. Cada vez más, tengo que entrar y ver lo que han puesto Chris Crocker, David Guetta, Britney Spears, Lili Allen, Perez Hilton, un par de blogs, unos cuantos traductores, mis amigos, Paulo Coelho y otras Porn Stars. Y vosotros? Tenéis una cuenta en Twitter? Joder!

Por cierto, ya votaron el diseño de mi T-Shirt?

Spider Love!

2009-07-11T08:06:00.000-05:00

Desde que tengo uso de razón, siempre me ha llamado la atención todo lo que era diseño, colores y cosas creativas. Hace algunos meses, descubrí un sitio llamado Threadless que tiene apoya a los "jóvenes diseñadores" imprimiendo y vendiendo sus diseños en camisetas.

Me acabo de enterar que el diseño que mandé (aquí a la derecha) ha sido aceptado y que va a quedarse en línea por siete días a ver si le gusta a la gente. Si es así, imprimen mi diseño y lo ponen a la venta.

Es aquí donde necesito la ayuda de mis queridos y fieles lectores/chismosos. Vayan al sitio www.Threadless.com , créen una cuenta si no tienen una (toma 2 minutos!) y voten por mi diseño! No les pido que compren nada, sólo que voten! Con una buena nota porfa. Y, si pueden, déjenme un comentario!!!

http://threadless.com/submission/220170/Spider_Love

Bye bye, Facebook!

2009-07-08T13:09:00.000-05:00

Hace ya algunos meses, me las ingenié para que cada vez que escriba en mi blog, aparesca en mi cuenta de Facebook pero creo que esta será la última vez (que aparecerá en mi Facebook!)

Por qué? No lo sé. Mi blog no es el blog de Perez Hilton y no lo sigue mucha gente (eso creo). Una gran parte de mis lectores/chismosos son mis contactos del Facebook que, según yo, prefieren leer mis entradas en mi en mi perfil Feisbukiano a leerlas en mi blog. Es por eso que, cada vez que escriba en mi blog, cambiaré mi status de Facebook a "escribí en mi blog".

Aparte de eso, tengo ganas de escribir de otras cosas que no quiero que sean puestas en el Facebook, como mi "situation irregulière", mis proyectos gráficos, rajes y otros delirios mios.

En mi enterior entrada, les dí la bienvenida virual a los ingresantes al Master de Traducción especializada del ESIT. Hace algunos días, me enteré que entre los que tienen el español como lengua materna, hay dos chicas peruanas. Si todo sale como espero, es decir, si todos pasamos los examenes de rattrapages, los "hispanophones" seremos aproximadamente 10 en Master 1! Seguiremos siendo una minoría linguística en el ESIT si nos comparamos con los chinos (terminaron unos 23) pero nunca tanto como los italianos (creo que son 2 ó 3). Acaso los latinoamericanos seremos mayoría ante las españolas?!

Bienvenidos!

2009-06-23T02:12:00.000-05:00

La lista de los nuevos ingresantes al Master 1 de traducción especializada en el Esit para el año escolar 2009/2010 salió ayer lunes. Aproximadamente 90 personas, entre francophones y non-francophones, ingresaron la world famous grad school. Al parecer, había un limite de plazas ya que los nuevos se van a mezclar con los que pasan al Master 1 provenientes Année Préparatoire, como su trendy servidor y blogger ocasional.

Aún no sé cuantos tienen el español como lengua materna pero he visto a unos 3 ó 4 que tienen un apellido medio latino/español. Permaneceré como el único peruano en Master 1 o tendré que compartir el "privilegio" con alguien más?

Vacaciones, Café, Adobe y... Mylène!

2009-06-17T03:53:00.000-05:00

El año escolar terminó en el Esit y ya me encuentro de vacaciones. Como era de esperarse, tengo demasiado tiempo entre las manos por mi pequeño problema de papeles que espero que se solucione pronto. Qué perucho, aparte de Vallejo y de Vargas Llosa puede vivir en París sin tener un pequeño problema administrativo? Alan García?!

Mi tiempo libre trato de usarlo de la mejor manera posible: bajando música, yendo al cine y un no tan gran etc. Como pueden ver mis queridos lectores/chismosos, me he dado el tiempo de ponerle un nuevo background a mi perfil de Twitter y de crear un encabezado personalizado a mi blog (d'ailleurs, aún necesita trabajo...) Qué les parece?!

Pues así es! He dedicado mis horas desempleadas a explorar el complicado universo de Adobe Illustrator y Photoshop y tengo planeado hacer un par de cosas que, por el momento están en proyecto. Además tengo un MacBook! Tengo que aprovechar sus capacidades, no?!

Dos cosas han pasado entre el final de clases y este postéo: Mi cumpleaños y el concierto de Mylène Farmer en la ciudad de Lyon. A pesar de generalmente no apreciar mis cumpleaños, la pasé bien junto a mis amigos y a mis regalos! Bueno, en realidad sólo hubo UN regalo : Mi máquina Nespresso - Citiz. Yo quería una XBox 360 o una PlayStation 3 pero después de hacerme entrar en razón, me convencieron que era más "productivo" alimentar mi adicción a la cafeína que a los juegos de videos. Ils n'avaient pas tort...

El concierto de Mylène Farmer fue una cosa menos "placentera" o al menos lo fueron las casi 10 horas de cola que hicimos bajo el sol. Al parecer, los asientos estaban demasiado lejos y no ibamos a poder ver gran cosa.

Aunque hubo muchas canciones lentas (4!!!) y la mujer salía demasiado cubierta a mi gustó, el concierto fue muy bueno, con canciones remixeadas y un excelente espectáculo.

En una página web de mi querido Perú, un pseudo blogger mencionaba que "la diosa francesa" era una tal Alizée. Yo no soy fan incondicional de Mylène ni pretendo perder mi tiempo (aunque me sobre!) discutiendo quién es la verdadera "diosa francesa", pero Alizée, en una época, era la protegida de Mylène y, si tuvo tanto exito era porque explotaba su trabajado look de "lolita" elaborado por Miss Farmer. Además, y aunque después lo niege, Mylène provoca un enorme desplazamiento de masas de fans y es la única artista femenina que ha hecho que todos sus discos sean discos de platino en Francia sin gran esfuerzo... A pesar que muchos digan que lo que hace sea una merde!

El Castigo Facebookiano

2009-04-27T02:19:00.000-05:00

No sé si exista un Dios en la vida real que castigue o que premie por los errores o los aciertos diarios. Lo que sí sé es que hay una entidad superior que puede castigarte por tratar de alcanzar los 1000 amigos en Facebook!

Por tratar de aumentar su popularidad, hace unos días, el artista desafió las turbias reglas del reino virtual de Mark Zuckerberg. Al parecer, la corte de geeks del millonario y joven gobernante virtual dicidió suprimirle la cuenta en el Facebook por tener demasiados amigos (alrededor de 960).

Antes ya se le habían suspendido la cuenta por 24 horas por haber enviado demasiados mensajes en Facebook a distintas personas y por haber hecho demasiados "friend requests". Esto es nuevo, su cuenta ha sido realmente borrada del cyberespacio y es como si nunca hubiese existido. Sus comentarios en las fotos y en el muro de la gente, sus tags y cualquier otra referencia han sido borradas.

Lo único que le queda de su cuenta es un mensaje que recibió de Facebook que le explicaba como reactivar su cuenta. Según los foros, la cuenta puede ser restablecida pero luego de varias semanas.

Lógico que el artista no conocía a todos esos "amigos".porque tenía una política de "yo agrego a todo el mundo". Nadie puede ser tan popular! Nisiquiera Chris Crocker! Nisiquiera el perro de los Obama! Y si quieres serlo, mejor crea tu pagina de "Fan".

Para mi, el Facebook es entretenido pero no esencial en mi vida. Lo que sí me jodería sería perder las informaciones de mis contactos: emails, cumpleaños, direcciones...

Será mejor que me ponga a copiar sus datos en mi Address Book de mi MacBook y que comience a bajar todas las fotos comprometedoras que pueda encontrar por si acaso me borran mi perfil.

XOXO

El Robo del Camote

2009-03-23T15:11:00.000-05:00

Mi vida parisina llena de glamour y carente de excesos desgraciadamente no se paga por si sola. Como una gran parte de los estudiantes de París, tengo un trabajo a medio a tiempo que no me toma muchas horas, que no paga tan bien y que me permite pagar algunos gastos.

En mi caso, trabajo un par de días por semana en un "bar de jugos". El concepto puede parecer extraño en un principio pero uno simplemente tiene que imaginarse un Starbucks, sólo que en lugar de cafés, chocolates y derivados subidos de precio, nosotros hacemos smoothies y jugos (o zumos, como dirían mis españolísimas compañeras del ESIT).

Hace ya más de un año que trabajo allí y, bueno... he visto varios cambios. Mucha gente como el manager, que me caía bien se ha ido. Creo que se debe principalmente al invierno que, en lugar de persuadir a los clientes a venir a tomar un smoothie bajo el cielo gris de París, hacía que aburriéramos a muerte los días que trabajábamos allí con un máximo de 20 clientes por día.

En fin, en una de aquellas tardes llenas de lluvia, características del cambio de estación en Francia, me encontraba solo en la tienda sin nada que hacer. Así que me puse a chismosear lo que había en el refrigerador a ver lo que me podía robar y así, disminuir mis gastos en las compras semanales. ¡Ahorro es progreso!

Repentinamente hice un sorprendente descubrimiento: unas enormes cosas color anaranjado y un tanto deformes llamaron mi atención. Ignorando las preguntas de un despistado cliente, saqué una del refrigerador (no sé por qué siempre los de mi trabajo guardan TODO en el refrigerador) y la examiné cuidadosamente.

–¿Un camote? No puede ser un camote –Me dije.

Después de tantos años, encontré un camote en esta europea ciudad.

Al final de mi turno y aprovechando que tenía que cerrar ese día, esquivé la visión de las cámaras de seguridad y deslicé con mucha gracia un camote en mi mochila. Al llegar al departamento, Google una receta y la hice.

A la hora de la típica cena, serví mi camote robado con mucho orgullo y, para mi gran placer, el artista lo probó y le gustó.

Ahora tengo los restos cocidos del gigantesco tubérculo en el refrigerador. Me imagino que en esta semana lo terminaré. Espero que la próxima vez que vaya a la tienda hayan hecho el pedido de camotes para llenar mi peruano y glamoroso refrigerador.

Concurso de Intérpretes de Español de la ONU

2009-03-03T09:46:00.000-05:00

Cuando crée este blog, no tenía la intención de solamente escribir sobre traducción o interpretación. Por los visto, mis postéos anteriores y el de hoy no parecen probar lo contrario.

La Organisación de las Naciones Unidas se está quedando sin intérpretes debido a que muchos de ellos se acercan a una edad en donde tienen que jubilarse. Es por eso que se ha abierto un concurso para poder llenar la cabina de español.

El examen tiene como fecha tentativa el 30 de abril en una de las sedes de las Naciones Unidas y dependiendo de la cantidad y de las nacionalidades de los postulantes.

Para postular, uno tiene que cumplir con los siguientes requisitos:

-Tener menos de 56 años al momento de postular.

-Tener el español como lengua A (lengua materna)

-Tener un perfecto dominio del español y un excelente conocimiento de Inglés y Francés.

-Tener un título universitario en donde se haya aprendido interpretación como mínimo un año academico.

Los interesandos tienen que ir aquí para bajarse el anuncio de la ONU. Los interesados tienen hasta el 13 de marzo para postular.

BUENA SUERTE COLEGAS!

Los 10 Peores Errores de Traducción del 2008

2009-01-23T03:26:00.000-05:00

Mi language geekness me obliga a publicar lo que encontré hace un par de días en la internet. La agencia de traducción estadounidense ALTA, puso en su blog, hace unas cuantas semanas, un TOP TEN de los peores errores de traducción que causan gracia pero que también ha tenido graves consecuencias.

Un gracioso letrero en "Little Britain" que indica que alguien no está en su oficina o la traducción de un docuento que prolonga el conflicto Rusia-Georgia. Para ver el post completo en inglés, hagan clic AQUI.

Speaking of Translation

2008-12-23T04:10:00.000-05:00

Al fin un post que puede ser útil para varios de mis compañeros traductores, translators wannabes o símplemente language geeks como yo. Hace ya varias semanas descubrí un podcast al que me suscribí por ser bastante interesante: Speaking of Translation.

Se trata del podcast de dos traductoras miembros de la ATA (American Translators Association) en donde examinan básicamente el mercado laboral para los traductores, dan consejos y comentan algunas novedades o sitios webs concernientes, obviamente, al mundo de la traducción.

Me acabo de bajar el segundo episodio que trata de la Conferencia Anual #49 de la ATA que se desarrolló en Orlando, Florida del 5 al 8 de Noviembre.

Conferencia en la donde se habló de varios temas beneficiosos para los traductores y que retoman las autoras del podcast por medio de en

trevistas a algunos los exponentes y de los asistentes de la conferencia. Entre los temas que resaltan es el cómo tener una buena técnica de marketing para conseguir clientes, guardar buenas relaciones con ellos y, porsupuesto, cómo asegurarse que los clientes pagen un encargo de traducción. Un punto positivo del podcast es que se centraliza en el mercado americano, y por americano me refieron AL CONTINENTE y no sólo a USA!

El podcast está en inglés y está bastante simpático. Lo malo es que no dura mucho, lo que puesde ser un punto positivo si no se tiene mucho tiempo, y que la calidad de sonido no es muy buena.

Así que simplemente pueden suscrbirse al podcast en iTunes para escucharlo en su iPod o, si no tienen iPod, lo pueden escuchar en línea haciendo click aquí. En ese sitio también pueden encontrar las páginas web que mencionan en el Podcast.

La Chica Que Traducía Novelas Eróticas

2008-12-01T10:30:00.000-05:00

"Hola querido,

Necesito ayuda! Me puedes decir cómo puedo traducir esta frase?

-Ted had become a real dumbass, therefore screwing himself out of ever getting a blowjob.- "

Con esas líneas comenzaba el email de una amiga que estudiaba conmigo en el ESIT. La chica se había propuesto practicar y al parecer no encontró mejor práctica que debutar en el mundo de la literatura erótica que, apararentemente, era un mercado en plena expansión!

Penelope* había mandado su CV a una gran parte de las editoriales de España y sólo una la contactó con la propuesta de traducir una novela erótica del inglés al español. Era una novela de aproximadamente 150 páginas, le daban un mes como plazo para traducirla y le iban a pagar unos 3

50 euros, cantidad RIDICULA para un traductor que se respete. Aparentemente y como me lo dijo ella misma, el respeto acababa en su situación de estudiante de traducción sin experiencia alguna en traducción.

Medité por algunos monentos, hice un par de llamanas a algunos native english speakers y luego de recolectar información suficiente, procedí a mandarle mi alturada respuesta:

"Ma Chérie,

Luego de examinar detalladamente tu email y de rezar un par de rosarios por tu alma perdida en el sórdido mundo de la literatura erótica, te puedo dar mi alternativa de traducción de la frase."

Siguiendo mi traducción de la frase, le expliqué la problematica del término blowjob: Mamada o chupadita me parecían términos muy regionales para mi gusto y no sabía si su público destinatario español lo iba a aceptar. También le dije que el contexto no era suficiente para la correcta comprehensión de la frase : Muchas veces el verbo screw en inglés tiene varias accepciones según la situación en la que se emplée. La mejor situación, para mi, era ver eso en textos paralelos ya que toda la escena entre los personajes era un verdadero foco de dificultad.

*El nombre ha sido alterado para evitar que el mercado laboral etiquete a mi colega traductora.

Nunca Me Cayeron Bien Los Españoles

2008-11-19T15:04:00.000-05:00

Nunca me cayeron bien los españoles, no sé porque. Había algo en ellos que me hacia considerarlos soberbios, escandalosos y hasta irrespetuosos. Pensé que mi malestar se debía a un resentimiento histórico incrustado en mi subconciente, inexplicable ya que yo no soy nacionalista.

La cosa no mejoró cuando un verano viajé a España con el fin de coger un poco de color. Para ser más preciso, fui a visitar a una tía que tenía un departamento en el cabo de Salou, cerca a Barcelona.

Llegué donde mi tia luego de mil peripecias que me permitieron cambiar el prejuicio que tenía. Por ejemplo, el resentimiento que los españoles pueden tener contra los latinoamericanos se explicaría (sin justificarse) al ver la cantidad de latinos inmigrantes que están viviendo en España.

Los españoles son una cultura distina por más que hablen español como los latinoamericanos. Tutéan sin conocer a la persona pero eso no les parece una falta de respeto. Simplemente son... expresivos cuando hablan, por no decir "gritones".

Mi prejuicio antiespañoles cambió radicalmente al conocer a tres chicas españolas, cuando entré al ESIT. Cada una de una zona diferente de La Madre Patria: una es de Madrid, otra de Andalucía y la otra de Cataluña. Ellas junto a un par de colombianos y yo formamos el grupo de los seis que tenemos el español como lengua materna. Hasta el momento todos nos llevamos bien y confieso que muchas veces no podemos parar de conversar sobre las diferencias culturales y/o lingüísticas que podemos tener. Me imagino que el hecho de estar estudiando la maestría en París, rodeados de rusos, chinos, estadounidenses, noruegos, suecos, italianos... y franceses nos hace integrarnos y simpatizar más rápidamente. Los españoles no eran taaaaaan antipáticos como pensaba, es más! Hasta puedo admitir que me divierto haciendo el ceceo o diciendo "ordenador" en lugar de computadora o "móvil" en lugar de celular como mis compañeras de lengua materna.